Veilige kantoorseks

Ready for take-off ?

Ze komt binnen, u kijkt op van uw bureau en u ziet haar... halfnaakt. Langzaam loopt zij naar u toe, terwijl zij haar blousje openknoopt en u vast haar slipje toewerpt. Als in een droom komt zij steeds dichterbij, en dan... komt uw baas binnenstormen! Terwijl u voelt hoe het slipje langzaam over uw hoofd naar beneden glijdt, ziet u nog net hoe uw contract voor uw ogen wordt verscheurd. Betrapt...

Nee, dat kunnen we bij 925 niet toestaan. Uw ontslag zou voor ons tenslotte verkleining van de doelgroep betekenen. Daarom voor u, de laatste safetycheck, zodat u daarna eindelijk uw belle elegant over het kopieerapparaat kan draperen.

1. Pas op voor telelenzen
Begin met het checken van alle beveiligingscamera's, want betrapt worden is een ding, betrapt worden met een onuitwisbaar bewijs dat aan iedereen getoond kan worden, iets heel anders. Een gigantische telelens boven kopieerapparaat in kwestie? Geen nood, het is officieel illegaal om camera's in WC's te hangen. Zorg er alleen voor dat u niet wordt betrapt op het binnenstormen van het vrouwentoilet.

2: Verloren paperclips
Heeft u eindelijk de juiste spot gevonden, zorg dan dat er niet te veel in de weg staat. In films mag het dan heel goed werken, zo op een overvol bureau, u wilt uw amoureuze vermaak echt niet eindigen met het terugzoeken van 30 paperclips in het haar van uw geliefde, or even worse. En blauwe ogen door hardhandige aanrakingen met uitstekende tafelpunten etcetera zijn bijzonder moeilijk te verklaren, zo na de lunch.

3: Voorspel
Seks op kantoor is doorgaans een haastklus. Zorg dus dat het voorspel al via e-mail heeft plaatsgevonden. Gebruik hiervoor bij voorkeur niet uw werkemailadres, want dat kan behoorlijk genante situaties opleveren. SMS, of live naast de waterkoeler, is uiteraard ook goed.

4: Kledingbarrière
Om nog meer tijd te besparen: zorg voor gemakkelijk zittende kleding. Niets is zo vervelend als manchetknopen die blijven hangen of drie rijen knoopjes die overwonnen moeten worden, terwijl de deadline nadert. Zet desnoods, in het kader van de tijdsbesparing, de verwarming een uurtje van tevoren vast op tien in de buurt van uw slachtoffer. Dit scheelt aanzienlijk in uitkleedtijd, en is ook nog eens sfeerbevorderend.

5: Sporenonderzoek
Doe het veilig! Niet alleen omdat het bijzonder lullig staat als uw vlam negen maanden later opeens niet meer onder uw bureau past, maar met name omdat het behoorlijk scheelt in de sporen die u achterlaat. Cameron Diaz kon er misschien mee wegkomen, maar voor mysterieuze witte vlekken geldt: voorkomen is beter dan genezen.

6: SUPERTIP!
Goed, het is u gelukt. Driewerf hoera. STOP. Het is geen geheim dat de man direct na zijn oerdaad niet bepaald op zijn best is. U bent slaperig, voldaan en voelt u de koning van de alpha-aapjes. Het is cruciaal dat u nu op blijft letten. Zit alle kleding weer op de juiste plek? Geen kledingstukken vergeten? Alle knoopjes recht? (Bonustip: draag nooit gemakkelijk kreukende kleding tijdens uw Clinton-avontuurtjes) Lipstickvlekken uit uw hals verwijderd? Hang desnoods voor de afterparty een spiegel op. Kan ook nog eens bijzonder goed van pas komen tijdens de actie zelf.

7: Verlaat het strijdtoneel
Loop nu rustig terug naar uw bureau, en bedank 925 in stilte. Hardop mag natuurlijk ook, maar misschien is dit nog niet het juiste moment om aandacht te trekken.

Uiteraard biedt 925 geen garanties en is zij niet aansprakelijk voor eventuele schade aan uw imago bij het onvoldoende naleven van bovenstaande tips.

Stéphanie.